Lamulo's profile翻了一個大跟斗PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/29/2009 情人節快樂？如果不是廣播或是同事或是朋友，
那整整一天一直不斷對我說「情人節快樂」
我還壓根兒真的不知道那天是七夕。
但至少我知道是「七夕」，
而不是像有的人居然認為那天是西洋情人節。
如果只是一句「情人節快樂」就算了
通常下面不知道為什麼都會接一句「今天晚上有什麼節目嗎？」
噢！這真是讓人難以回答的尷尬問題。
有的話，也不會想講，總不能把一些很@#$%@的事情交待出去吧？
沒有的話，更是不知道該怎麼回答。
於是，以下對話當天重複出現了幾十次以上，比我一天說的「早安」和「掰掰」還多。
「沒什麼節目啊！」
「不跟男朋友過？」
「我沒有男朋友。」(這不是大家都應該知道的一件事了嗎！？為什麼我要一直重複確認？)
「你沒有男朋友？怎麼可能？」
噢，當然有可能。
我又不是那種三百六十五天只要一天沒談戀愛就會崩潰的人。
而且說真的我目前活了二十三年其中大概有二十年就是處在沒有男朋友的狀態下，
所以不過情人節對我來說是件「本來就是這樣啊！」的事情。
因此我被同事丟了一句話「妳這人很沒有情調耶」。
沒有情調！？
我曾經在情人節發高燒時卻還是搭著火車，從北到南地去找人。
我也曾經像電視廣告中說的，「提早慶祝情人節，這樣最好，可以省很多錢買更多花」。
即便工作一整天很累了但還是要灌下蠻牛，免得正在浪漫當下時我睡著了！
對，我很沒情調。
因為我覺得過情人節很煩。
像是逼自己硬要去做一些平常日子不會做的事情一樣。
或是硬逼自己把可以分散在其他日子的浪漫行為，一次在同一天呈現。
那我還寧可兩個人很勇敢地請假一個星期，跑到天涯海角去玩。
要浪漫就要浪漫到底呀！
當然，也不是只有我沒有男朋友。
所以也會有一些單身趴之類的邀約出現。
可是那天我只想回家好好大睡一場。
實在提不起勁去唱歌、看電影什麼的。
說真的，如果是有曖昧情愫的對象，那我應該就會很爽快地一口答應，然後趕快衝回家梳洗打扮什麼的。
畢竟在特別的節日裡，整條街不用你煩惱，氣氛都幫你準備得好好的，捕獵的成功率應該會大幅提昇。
可是，這些就在身邊的單身朋友，之所以我們彼此間一直可以維持著「完整的」單身狀態......
就是因為不來電不來電完全無法來電呀！
唉。
為什麼就是沒人瞭解，也是有人把情人節當成普通日子在過的呢？
為什麼每當我說出「我沒有節目」或是「我沒有男朋友」時，
大家都要露出驚愕的眼神，或是同情的眼神呢？
「蛤？那怎麼辦？你要一個人過喔？」
好啦好啦！我有橘子陪我啦！
人家還是一隻小帥貓呢！
這樣總行了吧？
8/23/2009 八八水災 《音樂‧"ㄇㄨ、" 吉他‧那瑪夏》剛剛答應了那瑪夏的朋友，說要募款捐一把新的吉他。
用音樂帶領當地的小孩子，給他們一個可以存有希望的空間。
某種程度很敷衍地鬆了一口氣，想著：「喔，好的，我至少是有很親自地盡到一份力了！」
不再是事不關己地生活著。
畢竟許多朋友甚至妹妹等人，都直接投入了災區。
我卻還是在台北悠哉悠哉地上班，抱怨工作如何如何。
還真有點無法原諒這樣的自己。
不過，我沒想到朋友並沒有這樣就放過我。
他開宗明義地說道：「那，妳就好人做到底吧！」
他很理所當然、順理成章地就要我幫他弄一個部落格，
想將部落格當成一個媒介，
讓更多人知道──
「謝謝大家！我們雖然是小孩子，但我們也很努力地想回應大家的努力。」
所以，音樂帶領音樂，我的朋友打算帶領著所有部落孩子，
讓這些孩子們能勇敢堅強地度過這些難關。
難關，這兩個字講得輕鬆。
有多少小孩子在這場災難中，與自己的親人離散或永隔？
我不知道一把新吉他能做什麼？
但我相信我的朋友。
他也同樣面對著親朋好友離散的煎熬，然後提出了這樣的想法。
所以，我也只能相信......
這一把吉他，是可以做些什麼！
以下，是「募捐味」很重的一番話。
我不擅長做這種事，但如今我也只能說，既然我很諷刺地下定決心「好人做到底」了！
也請大家相信我。
我的想法是，這一把吉他─因為我不太懂，所以直接將朋友msn上的話複製下來，就算有錯字也是他的錯─
「Yamaha全新。音調夾~~~調音器~~~導線~~防震式的吉他袋~~吉他架~~還有馬丁吉他弦一組」
可作基本的教學、練習、譜曲，亦可作表演用途。
─老闆已答應以「流血價」賣給我的朋友。
但是，小孩子那麼多，一把吉他哪夠呢？
因此，有吉他的朋友，如果你剛好想要汰換手邊的舊吉他，或是，
你就這麼令人感佩，什麼也不想多說地想捐出自己的吉他，
請聯繫我。
如果你沒有吉他，但也跟我一樣，覺得做些什麼心裡會比較平安，也請聯繫我。
因為即便是「流血價」，但對我來說那把吉他也還是會讓我小小流血的價格。
有人願意跟我一起出資的話，我會很高興的。
這把新吉他，以及各位可能捐助出來的吉他，都將屬於那瑪夏的。
另外，也要很慎重地提醒看到這篇網誌的各位。
這只是幾近於私人請託的宣傳文。
我無法做到許多組織那樣，可以保證公平分配或是弄出一套透明化、標準化的流程。
我也無法保証任何漂亮的成果。
我最多只能保證，我會弄出部落格，
會請朋友為這把吉他以及其他可能的吉他，與孩子們合照。
不管大小成果或是進展，
都會盡快地上傳到部落格中分享給大家。
我想，傷痛很難平息，但是，音樂不管是對小孩子還是大人，應該都是處理傷痛很好的方式。
對擁有如此天籟合聲的布農族以及鄒族人，更是如此吧。
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接下來，又要做我更不習慣的事情了！
聯繫我的方式有三種：
手機。
MSN，離線留言亦可。
E-Mail。
為了保有隱私，我不把私人號碼等公開於此。
所以，真的完全不知道要怎麼聯絡我的人，
很抱歉也很簡單，
請回應這篇文，留下你覺得公開尚可的聯繫方式，我會主動聯繫你。
8/16/2009 就歎一口氣吧13號星期四特展場佈及開幕會場預檢後，下班後莫名所以地被拉去酒ㄊㄨㄚ。
14號星期五在板橋與烏來間不停奔波，晚上被強烈指定要出席局長歡送宴。
15號星期六開幕，雖沒有宿醉卻因一夜未睡，頭痛到快要因此快昏倒了！
16號星期日的等一下，要去參加朋友的生日趴。
17號星期一的晚上，也是朋友的生日趴。
18號星期二我應該會完蛋，因為......
19號星期三似乎輔導團的人要來，可是我完全沒有開始準備導覽工作的意思。
這個時候有個好用的筆電就好了！
可以在家裡瘋狂加班。
我實在不喜歡在地下室加班的感覺，好像隨時都會窒息。
也討厭在縣府加班，畢竟回家的路途遙遠。
反正又沒有加班費，在哪邊加班都一樣啦！
昨天晚上回到家倒頭就睡，醒來的時候一陣龐大的空虛襲來。
我知道，這又將會是一個安靜無語的夜。
空氣安靜到讓人受不了。
突然好想要衝去泰雅館繼續加班到天亮。
想想，15號的開幕，某種程度也算是我人生中第一個工作成果吧！
可是完全沒有任何開心興奮的成份。
我曾經熱愛的一切，已經變成了「只是工作」。
而且沒有任何人能分享、能理解、能支持。
也許，這真的是一件只能歎一口氣的事。
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有些早就習慣或是很平常的事，在別人眼中，似乎可以變得很厲害。
最近有許多女性朋友或同事，知道我是一個人住在外面時，都會瞪大了眼睛。
最近有些人知道我每天開著一輛小馬區到處跑來跑去時，都覺得很偉大。
最近有些人看到我總是一個人來來去去參與這個玩那個，都露出了不可思議的表情。
這時我才知道，原來我司空見慣的人事物，對一些人來說是「天啊！真的假的！」。
畢竟，就女性來說，從姑婆到姑姑到老媽，再到底下的妹妹們甚至是身邊的朋友，
除了是否已組織家庭這點有差外，每個人幾乎都是這樣生活著。
這其實是一種很平凡的生活方式。
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大長官酒後吐真言或胡言地對著我說：
「我從來沒有把你當女生看過！因為你的那股氣魄！勝過許多男人！」
依然地，我覺得我所身處的社會，對「性別」的想像，還是太過貧脊了一些。
但是，我願意把這句話當成對自己的，極高的肯定。
8/9/2009 堅定地迷惘局長的那一ㄊㄨㄚ
八個人裡面就有五個人是阿美族血統
很明顯的
這個單位有明顯地族群界限
在烏來這邊也經常聽到
「泰雅族和阿美族就是不合啦！」這樣的話
飯局中提到了漢人無法理解原住民
即便暈眩如我
我還是很清楚明白的知道
連具有相似經驗背景的原住民本身都無法彼此理解了
你還想要誰理解我們？
一位美麗的姊姊問著我
你們這一代還有歧視事件嗎？
怎麼沒有？
「所以我才不敢生孩子，怕他被欺負。」
那，一個生來就順遂、平步青雲的孩子
你要他理解什麼、感受什麼、體會到什麼
他會永遠不知道什麼叫作既得利益者
他會永遠沒有自覺
他會永遠不理解不同的觀點、不同的生活
只是自以為地餓一天就可以體會到非洲孩子的生活
就像所謂的台灣政府其實就是台北盆地政府吧！
有人甚至還是一輩子活在大安區裡頭的。
我跟局裡長輩或是長官不能說熟
所以沒什麼依依不捨
權力的糾葛中我只是被牽著走的浮泡
所以也沒什麼好不安
「我這個人有個缺點，就是愛才如命。」
那麼，愛他就要保護好他啊！
誰不愛才？
但誰識才？
誰懂得養才？
誰敢護才？
我還不配進入「才」的那個圈圈
所以即便你直視我的眼睛說了這樣的話
我其實也無動於衷
但我還是感謝
你曾經阻擋了風風雨雨讓我進來接了這個燙手山芋
我感謝你的信任與肯定
人是要懂得保護自己、偽裝自己沒錯
但是騙人的同時不要連自己都騙了
那會變成失敗的最開始
生不生孩子
不是欺負的問題
我感謝父母把我生下
感謝他們曾讓我待在一個可以讓我確知什麼是「長大」的環境
他們也曾經歷過
所以他們更敢
因為他們成功走過來了
因此也相信我可以成功地走過去
有誰在看見我爸第二眼的時候
還會注意到他的腳？
有誰在看見我媽的瞬間
會覺得她曾是個成績奠後被全班恥笑的山地小孩？
對！「寧可讓別人嫉妒，也不要讓人同情。」
我深切記得老媽的這句話。
所以就算會遍體鱗傷，有些東西還是必須要走過去。
只要跨出了一步就是成功
因為一定還會有個敢死隊會為這條路再跨出第二步。
至於
這八個人的桌子
一個優秀的領導者
必須為所有人承擔所有風險
必須讓所有人都願意信任你 進而放手一搏
連一個小小的局室都辦不到
我想，還是先把這個歸類到體系的問題吧！
公部門是公僕。
但是裡面「優秀的人才」太多
享有了所有福利，驕傲地認為自己是老大。
當大家都認為自己才是老大的時候，團隊如何形成？
當領導者沒有足夠的時間和所有人培養默契時，團隊如何穩固？
當團隊使終一盤散沙時，政策如何貫徹？
孫老師說了！
「怪不得屈原會投汨羅江。」
被逼到有憂鬱症。
吶！漢體系下的「士」太驕傲了！
資本主義的「商」太高傲了！
但是我呢？
我也太驕傲。
所以才會不認同自己的直屬長官。
所以才無法忍受「她人老了就原諒她吧！」這樣的話
因此我終究要學會如何低頭，尋找著各種可以拐彎抹角達成目的的方法。
忍耐。
是個快被當的必修課。
你就算迷惘，也必須堅定。
我也只能一直這麼說服著自己了。
衰到爆炸我從接這個工作開始似乎就一直走在極端的繩索上
掉下去是死
向後逃是死
向前走還是死
從原來不知道什麼叫作「昏倒」的感覺
到終於覺得人還是不要有昏倒經驗比較好的體認
這個工作真是「大大」豐富了我的人生經歷
那是颱風登陸的前一天
亦是出差到縣府的星期四
因為星期三我犯了一個嚴重失誤─全然忘記要到縣政府聽取廠商的細部執行簡報─雖然我這個小咖真的只有「聽取」的工作
還快樂地弄著97年度的賸餘款、七月份的文物館改善計畫和駐館人員的檢核表
於是，某科員不敢直接打電話給我，還用傳話方式將可怕的話語灌入我的耳朵裡
「股長和科長很生氣喔~~~股長和科長很生氣喔~~~~股長和科長很生氣喔~~~~」
股長生氣就算了！
科長生氣？
瞬間！我的危機意識亮起紅燈
一直以來的焦慮心情升至頂點
雖然心裡頭覺得有些地方很不爽快
但畢竟真的是自己的錯
便把自己的考績成績由甲化為乙等最低分
想說隔天就這樣負荊請罪吧！！！
一個晚上睡不著覺......
睡睡醒醒睡睡醒醒......
最後乾脆不睡
就坐在地板上等待天明
天是亮了沒錯
但開始下雨
想想淋雨去買早餐 倒不如到縣府的7-11買東西吃
唉！所有的大災難都是由小小的錯誤開始的
到了縣府
搬運著股長要的一箱資料
心裡想著該怎麼道歉比較鄭重真切
沒想到股長一臉沒事樣的把東西接過去
然後開始一如以往的問東問西 「這個好了沒？」「那個弄好了沒？」 「那個東西在哪裡？」 「主計怎麼說？」
這是公務人員的技能之一嗎？
「很生氣」後的隔天可以如此平靜？
找不到切入點道歉的我
只好快速地把前天作好的賸餘款、檢核表送了出去
趁空檔順便把「辦公室小妹」的份內事做一做 影印啊幫忙到主計那兒跑文啊什麼的
主計一看到我就很快樂的說：「我上次去烏來的時候才發現，妳是泰雅館的女主角耶！」
這種事不要這麼快樂的說出來好嗎？
比較心酸的一點是
連那些職場實習生都有電腦和座位
為什麼我什麼都沒有......
為了可以趕快結束冗長的等待時間
我呈文的時候，還特別交待長官們「這是有時效性的公文喔！要、快、點、喔！」
不到一個小時
股長突然帶著公文跑到影印室找我
才想說怎麼效率這麼好？
股長居然問：「妳的成績怎麼回事？為什麼是乙等？」
解釋了一下原因，順便鄭重地道了歉，股長就走了！
接著幾分鐘後換科長到社福科找我─因為沒有位子所以我只好在原民局裡流浪
「妳的成績為什麼是乙等？」
再度解釋原因，正要道歉的時候，沒想到科長就是科長，果然狠！
「那這樣應該算丙等吧！」
酷！我心已死。
「科長，那請您親手改吧！具體事蹟也請寫一寫。」我不想自己挖坑埋自己。
這樣的對話看起來可能真的很像玩笑，因為社福的人也跟著起鬨。
「她都說可以改成丙等了！科長你還不改？」
聽到這話的瞬間，我都要飆淚了！
幸好科長只是把公文「還」給我，要我修改後再呈。
修改、再呈，然後又被退了回來 修改、送出、等待、退回、修改、送出、等待、退回
幾乎每一關都會被退一次
光是一句「檢陳本局辦理 鈞會97年補助地方政府......」一句話就可以改三次......
長官們自己還會對「文句應如何表達較妥切」這方面意見不一......就那幾個字而已呀~~~~~~~~！
意思對看起來不漂亮不會死吧啊啊啊！
縣府公文系統又不知為何突然難以操作，四個小時的早上時間就這樣沒有了......
我死守在崗位上
用眼角緊盯著長官們
想說等他們閱畢公文的那瞬間就把東西拿回來 呈給更上面的長官
這就是所謂的「親呈」呀！
如果不這麼做，這些東西大概會拖到下個星期吧！
我又要莫名其妙地被罵：「妳這樣會拖到科裡的進度和成績！」
不過中午時間什麼都動不了
主秘的門也是緊關著
大家訂便當的時候也完全忘記我的存在
看他們吃得津津有味
心情真的夠差
就算到7-11逛一圈 也只買個飲料
「可能他不知道妳是我們的人，所以沒問妳吧！」
他怎麼可能會知道啊！
一個在縣政府沒有位子的人怎麼可能會是縣府的人！
我很餓......
可是餓到底就開始胃痛
胃痛到底就是沒有食慾
沒有食慾到底就是放給他死 下午，等到主秘的門一開啟，我整個人是抱著公文衝進去。
一樣，退回、修改、再呈。
接著跑主計，到了這個步驟時，我突然發現，該吃東西了！
因為走進電梯的那瞬間，我整個大暈眩。
BUT！！！
公務體系果然是下午才開始運轉起來。
我跑主計那大概跑了三次。
文卡在主計那兒，我也生不出主計要的東西。
接著泰雅館那邊的薪水算錯必須修改，感謝雅卿姊平時的照顧，只好硬著頭皮幫忙修一下，蓋個章。
四點多時，廠商和我聯絡，把東西都寄給了我。
WHY？
因為該聯絡的人找不到，便找到了我，就這麼簡單。
所以整個廠商和承辦人的聯絡方式變成──
廠商→我→承辦人→我→單位主管→我→承辦人→我→廠商→我......
最後一次跑主計那時，我開始覺得呼吸困難，好像空氣很難吸進肺部一樣，血液也打不進腦袋裡。
不停問自己，為什麼不吃飯？為什麼不睡覺？
最最最最難熬的階段於是開始。
廠商傳來的文宣需要修改
細部執行書檔案太大傳不過來 必須分段傳
公文也直接用電子檔傳送
但是在這個苦等的過程中，長官們一一回家了.....
所以我的苦等某種程度來說白等了！
好不容易等到修改好的文宣
跑去請還沒下班的主秘過目
「妳怎麼還沒下班。」
「要等這個文宣用好，因為廠商說再不送印時間上會很危險。所以主秘，對不起，我知道程序不對，但是還請您幫這個忙。」
一邊暈眩一邊鎮定的回答....
走出主秘室，不敢和同事去吃東西，怕主秘找我找不到
只好趴在桌子上喘息一下
因此才會發生等大概半小時後
才赫然發現「蝦米！局長請大家吃飯去了！」的這件事
那一刻我恍如被遠遠地拋棄在莫拉克風暴中......
困守嗎？
外面風雨交加，人事局已發佈停班停課的通知，我怎麼還在這裡？
大家都對我說，回去的路上要小心喔！可是，重點是，我想回也回不去啊幹！
接受邀請一起去吃飯嗎？
別開玩笑了！
我什麼輩份啊我！而且又蓬頭垢面，去了也只有尷尬的份吧！
打電話給在台北的老爸，取消原本晚上和他的約會。
「爸，我再把你的父親節禮物寄給你。」
接著，我和自己的暈眩做了第一回殊死戰！
在已經到達每走一步就有倒下的危機，吸氣都要吸一大口時的情況下，試圖走往7-11。
好不容易走到樓下，準備買點甜度高的東西吃時
被一個長輩看到了，跑不掉、推不掉，就這樣被拉去了局長的真心話大冒險筵席。
他的真心話，我的大冒險。
在大家點菜的時候，我發現我的視線開始模糊。
悶熱的空氣和冰冷的雨交雜。
溫好的清酒送了上來。
老長輩很熱情地給我斟了一杯，本想拒絕，可是連開口的力氣都沒有，只剩下牽動嘴角微笑的能力。
耳裡聽到他們討論了溪州的事情，還畫了地圖分析狀況。
我努力想要聚焦，可是清酒加速讓我的喉頭以及腦袋形成了漩渦。
某一刻我真的覺得自己撐不到食物送來來了！
於是用盡力氣站了起來，往洗手間緩緩走去。
關上門的一瞬間，我應該是有點失去意識。
因為記憶有斷層。
在「關上門」和「坐在地上喘氣和流淚」之間，是怎麼銜接的我完全想不起來。
餓過頭、累過頭，即便是空腹，還是會想嘔吐。
膽汁大概都被我嘔出來了吧！
清洗了一下自己，回到餐廳時，第一道菜已經上來了！
艱熬！
日式餐廳的特色就是，菜慢慢上，每一道都很少，請優雅的吃。
一小塊蝦餅吞下肚
敬酒
聊天
一小塊炸豆腐吞下肚
敬酒
聊天
一小片牛肉吞下肚
敬酒
聊天......
我開始猛喝茶
這根本就是精神虐待！！！
我這一刻真的覺得自己活得很卑微很可憐
好不容易撐到飯局結束
走回局裡時
我的腳趾頭已經在發抖
主秘像是突然想起我還在等東西一樣叫了一聲：「對厚！妳還在等我看那個文宣。」
我依稀記得自己好像有點直接地回答：「是有那麼一點在等的意思。」之類的話
暈眩到連「沒關係」三個字都講不出口了！
時間，晚上九點半，我把所有東西整理好，放到了股長桌上。
留守的男生同事全部在連線打怪。
我在縣府整整待了12個小時半，為什麼我這麼清楚？
因為停車費共計250元，20/h。
回程的時候，方向盤上的雙手一直抖、一直抖，如果警察攔檢我，
應該不會發現我是酒駕，而是覺得我毒癮發作吧！
好不容易回到家時，連抱橘子的力氣都沒了！
只是縮在床上一直發抖、發抖。
突然想起之前朋友有說事情結束後會來拿東西，
想說太好了得救了先打給對方，請他順便買個巧克力等高熱量的東西。
想也知道電話不通，要不然主題怎麼會叫作「衰到爆炸」。
我那一刻真的覺得自己可能會死掉。
只好再次爬起來做最後一次的生存掙扎。
煮水、下麵。
這兩個動作就花了我好幾分鐘，因為我的手完全無法使力，還把麵條灑出了一些。
手抖到打蛋打到蛋殼掉進了鍋裡，我也拿不起菜刀切小白菜，只好隨便地就丟下去。
無能到這種地步。
腦中也不知不覺浮現了獨居老人的背影。
把麵條硬吞下肚後，發抖的現象奇蹟似的消失了！
但是，可怕的補償心理就來了！
在風雨交加的夜裡我衝去7-11抱了一大堆零食和飲料回家。
狂吃猛吃，吃到自己哭了吐了為止。
好標準的厭食症、暴食症、憂鬱、躁鬱的精神病現象！
這份工作終於把我逼到這個地步了嗎？
不過既然我還可以這麼理性的分析，冷靜的立刻調回原有的生活節奏和飲食。
應該代表那只是一時因自己的挫敗感引起的激憤行為吧？
光想到那個晚上自己的模樣，就覺得，原來我失控的樣子可以到這麼糟糕的地步啊！
超酷的！
隔天就是颱風天
第一次覺得颱風天好無聊 沒事做
以前當學生時超期待颱風天
可是自從知道一場颱風會毀掉多少人一生的努力時
就沒什麼期待不期待了
倒是沒事做這點讓我覺得有點火大
喜歡的或是還OK的電視節目播完了就不怎麼想再看電視
很悶的心情也無法讓我專注在書上
只好開始削鉛筆寫字打發時間
不寫還好
一寫就一發不可收拾了
整整兩天颱風假我都在削鉛筆、寫字、削鉛筆、寫字
上大學開始習慣用電腦、習慣寫東西就是做報告後
早就忘記那種寫東西寫到忘我的感覺
當寫到最後一個字 放開鉛筆 往後倒去呼呼大睡時
那種感覺真是爽快
橘子也很開心
坐在一堆紙上 揮著貓掌 天真可愛的玩著我垂下去的瀏海
順便咬爛我揉掉的紙團
乖孩子
這就是所謂的合作無間吧！
而且也發生了超幸運的事情。
去7-11給橘子買罐頭，給我自己買熱咖啡時，我抽到了爆米花！
剛好！有幾部不錯的電影正在播映。
海角七號我是沒什麼熱愛，但是我喜歡其中幾幕場景。
街頭日記真的是我每看必哭。
還有幾部真的超好看的日劇─流星之絆、空中急診英雄
東野圭吾的故事架構本來就很神妙，日劇雖然沒有那麼神妙，可是卻有一種奇特的幽默感。
空中急診英雄真的太屌了！
不過如果可以的話，我想要再看一次change。
木村拓哉整整十幾分鐘一鏡到底的那個鏡頭，真的會讓人覺得酷斃了！
一鏡到底耶！
另外我也發現一部讓我心有戚戚焉的大陸劇─醜女無敵。
這就是職場生活呀！
超歡樂的。
扯遠了！
總之，整整兩天的颱風假，算是讓我的身心靈得到了某種程度的平靜。
人衰到底後，就會覺得一件小小的好事就是幸福。
只是家裡一直來電話問我平不平安，從凌晨到晚上，只要一看到新聞就會打電話。
媽，可怕的不是颱風，是我的工作呀！
我真真切切的覺得，對，我的工作比龍捲風還更要人命的。
簡直就是玩命！
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聽說在台北沒有慶祝到父親節
老爸就跑去高雄找妹妹慶祝
挑戰了「特大號拉麵」
結果挑戰失敗
於是妹妹只好乖乖付錢
好好喔~~~~~~~~~
這個活動只有父親節才有嗎？
8/5/2009 抉擇星期日從凱達館出差回來的路程上
行經水源路時
前方出現了一道彩虹
以噴射狀的姿態優雅地自山頭深入空中
與一條條在空中交錯層遞的橋
形成了一幅奇妙的視覺圖像
察覺到一股微微的興奮感浮現
像小時候的自己
看到飛機、火車、彩虹、日出或夕陽
都會情不自禁地開心很久
那一刻
我確信某種程度上
我的內心已經在大喊
「我不幹了！」
反正也存了一些錢
好好去考個研究所
做個老師的助理
也會比現在強很多吧！
現在到底是怎樣？
指令下得不清不楚就算了！
擺出公部門老大的姿態是想怎樣？
想讓事情拖得更久想讓大家都覺得我們是一群做事亂七八糟的人啊！
我受不了每天陪笑說對不起是我們的疏失！反應問題時還要再被罵一次說干我們什麼事又不是我們要負責！
對你他媽的不是你負責！到最後發生問題時間拖到時我負責嗎混帳！
有工作機會提供的朋友就說一聲吧！
但是！絕不接受公部門！
我受夠了！
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