Lamulo's profile翻了一個大跟斗PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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12/24/2007 又見Ina再次見到Ina
回到花蓮後的Ina
是我的心情不同了？
又或是回到花連後的Ina便快樂了？
不知道
但是
這次見到Ina
覺得她多出了好多美麗的笑容
比太陽更為太陽......
很媽媽
卻也很小女孩
不得不承認
我在很多很多的程度上
就是在追逐像Ina這樣的形象
色彩鮮明得透澈
徹底
毫不猶豫
「要不斷地告訴自己
自己是誰
自己要做什麼
力量自然而然就會擁抱你」
在零零落落的片刻中
Ina說著
每一句話都變得如此珍貴
每一刻都變得如此讓人捨不得放開
是Ina
真的就是Ina
「很高興看到妳。」
「要加油！身為一個女人，在這個圈子裡，要加油！」
也只有Ina會對我說出這樣的話
也只因著是Ina
這些話才充滿了力量
在這個「巫師坊」中
聽了好多好多的故事
然而一整天下來也沒說多少句話
像以前一樣
看見Ina後
想說的
想念的
突然間都無法以言語表達了
只想聽
還有......
雖然很孩子氣
但是我還是想要大聲地對自己說一聲
我要加油！
要加油！
--
Ina妳現在在做什麼？
「田調啊！」
理所當然的語氣。
「其實討論這些題目，都是要解決我自己的問題。」
誠懇，毫不矯飾。
很真。
「妳覺得我這樣做好嗎？」
興奮，像孩子般散發著光芒。
好愛Ina。
所有的真實全然地展露著。
而我因著這樣的真實更加愛著她。
或者，這也是一種渴望？
渴望自己也能這樣，展露自己的真實，卻也還能被愛著？
有點難。
很難。
--
Masalu好嗎？
成隆好嗎？
嵬浪好嗎？
Ina一個個點名了！
他們讓我在台北有很多很棒的回憶。
Ina說著。
我無法代表大家說些什麼
只能給Ina一個很深很深的擁抱
「luku (話語、歌) 是路。」
「cikay (步伐、舞步) 是路。」
大家都好嗎？
很好。
我這樣回答著
也只能回答這樣
但卻是我最真切的心情
希望大家真的很好
這一路上
每個人都能很好
很好地走著
走得很好
繼續唱著自己的歌
繼續走著自己的路
12/21/2007 醒來 (原稿)醒來
從沒有如此深刻地發現
這只是一場夢
走在夢境與現實之間的流刺網 我
被時間拖行著 往前
令人無法挣脫呼吸的
混沌
世界失序 翻轉 滾動
海沫中一切狂亂卻慢動作
髮絲與海草糾結
珊瑚海葵張牙舞爪
肉食魚的利牙 狂歡
劇痛扎入腦髓
我終於醒來
或許
早在那一刻就該放棄了
甜美讓人中毒
我染上了癮
醒了 真好
無法確知是否真實的幸福感
和
真實劇烈到難以表述的痛
或許
是後者
讓我因著感覺了真實
而平靜
--
整理房間發現一張紙條
之前以為丟了
所以當時只好憑印象在網誌上隨便寫了感覺很像的東西
現在找到了
而且
就像個預言一樣......
現在
我好想找個願意安靜聽我說話的人說話
一個與我生命毫無關係、毫無連結的人
一個絕對不會被我傷害到的人
只要聽我說話就好
死了一半這是一種死了一半的感覺
那一半死透了
乾裂了
粉碎了
風化了
再也回不來了
有諷刺到
沒想到之前在網誌隨性寫下玩玩的活版詩
居然狠狠切中了此刻的心情
離開了
我離開了我
卻沒想到是以這樣的方式離開
或者
與其說
一半的我離開了我
倒不如說
我親手殺死了一半的我
然後用爛掉的雙手緊緊攫住其實總有一天會離開我的那些
瘋狂的沉默
第一次
想就這樣嚎啕大哭起來
管他會有誰在看
管他！
卻還是沉默了
瘋狂的沉默
因為一半的我已經死了......
--
我想
我還是要恭喜我自己
在充滿恨意憤怒歇斯底里的當下我還是努力笑出來了
12/18/2007 唸你的名嘴巴開闔
除了笑聲以外
什麼話都說不出
猶如失語症
畢竟什麼話都不適合
畢竟什麼情緒都不適切
那就笑吧
我最擅長的
笑
有種刀割的酸苦
那些已不知被我收納在哪的記憶與情緒
開始
靜靜地
默默地
緩緩地
發泡般地上升至腦海最淺層
像是看著另一個人
演著我
演著我以前經歷過的
而我
卻飾演那時滿不在乎坐在我眼前的人
一爪一爪解剖、撕裂我的人
所以
拼盡全力
想要扭轉
扭轉一些些、一些些
可能將會發生的劇情走向
然而
我也瞬間明瞭了
那時坐在我眼前的人......
的所有表情
突然覺得自己失去了一些些什麼
一些情緒
一些困惑
一些壓抑
一些認為
它們散開了
我再也找不到了
歉疚湧起
或許是對現在眼前的
或許是對過去自己的
或許是對那時眼前的
最多的還是對那時的他
那時的尖銳
那時的憤怒
那時的恨意
全都收不回了......
我的靈魂成長得還是不夠快
不夠及得上去立刻的理解
立刻的原諒
然而也或許 被恨
對他
其實也是一種全然地解脫
想著
在不得不演了他那時的角色後......
如今
因著後來終於體會了
獨自走在山那頭、海那方
一個人的孤寂
一個人的冷
才終於明白
承諾的不能被打破
是這樣吧？
似乎
看見他正點著頭
突然又想起了轉山這回事
艱困地在凜冽的風中
繞著、爬著、攀著一重又一重的山
卻只能唸著自己以外的名
為他人的名祈福
讓他人的名在自己心上轉過一遍又一遍
而自己的名
也同樣地
會在他人的心上、口中轉過一遍又一遍......
我想
這條路上
我是唸了許多的名
心上轉過了這些名
而你
當然也在其中
就像
你也唸了我的名一樣
但是
我的手只有一雙
一隻必須拿著唸珠
一隻必須緊緊牽著現正緊緊握著我的那隻手
否則我將跌落
再也不能唸著心上所有人的名
而現在
我是真的希望
在我唸著你的名時
可以知道
我能為你祈求些什麼
12/16/2007 承諾消解小女孩很直接地對著我說
「妳是我的媽媽！」
在我送了她生日禮物後......
她開心地笑著
而我
卻猛地轉過了身
之所以送她生日禮物
只不過是因為
從她一些很斷裂的詞語
再加上小朋友們給予的眾多片段訊息
我勉勉強強拼湊出一幅畫面
一幅
渴望和失望交錯而成的寂寞畫面
但也可能只是
我過度放大想像了小女孩部分的情緒
因著自己的害怕寂寞
寂寞
落單在人群之外時的寂寞
無法與人分享喜怒哀樂時的寂寞
當渴望或是存在不被觀視時的寂寞
即使
我已經熟悉了這些寂寞的存在
已經學會了享受獨處
我卻還是無法忍受它們發生在他人身上
因此
我儘可能的「消滅」任何一個
被我發現的、新的寂寞怪物
避免那些已被壓制進黑洞最底層的老寂寞們
再度歡樂地被解放
蜂擁而出直至把我吞沒
所以我送了小女孩生日禮物
為了消滅寂寞
卻從她的回應中
驚覺
承諾的建立！
那不是言語上的承諾
而是更直接地──
情感中的承諾
我某種程度上抗拒的東西......
或許
真的
這只是我再一次的想太多
太容易陷入自以為是的情感之中
盡力地去維繫所有的承諾
言語上的
情感中的
卻還是有很多的承諾在風中消解
不管是因著我 因著對方
不管是在什麼樣的關係之中...... 反正
總在發現一切不如自己最初所想時 所有的失望憤怒自責便會開始混亂成不明物
形成某種尖銳 刺穿對方 割裂自己
所以
我厭惡承諾
因著到最後似乎都是我在一頭熱
因著我極厭惡被當成傻瓜或笨蛋
因著
它也是寂寞的生成物
女孩
我不是妳的母親
永遠都不會是
妳想要的承諾
我給不起
畢竟
我只不過是一個更怕寂寞、彼得潘化的小鬼......
是一個
藉由讓妳覺得自己被寵愛著
而得以消滅己身巨大寂寞的偽善者
轉過身的瞬間
罪惡感如海潮般捲走了一些什麼
靈魂的腳下一空
再一次的
我害怕了
12/8/2007 尾巴的尖端有一個管他是形容詞還是名詞的東西
叫作「幸運」
指我這種人
活在某個時代的尾巴尖端
剛剛好
就在尖端
「浸」歷了舊時的美好
帶著所謂的回憶在尾巴的尖端炫耀著、感懷著
那個時代
有吉他聲
有圍坐在一起的人
有唱不完的歌
歌聲、笑聲、酒香、靈魂的質量飽滿
而在那個尖端的我
也知道
有些東西抓不住
只能留下一些抽象畫般的圖像
遙遙遠遠
所以被打散流落在各個角落的一些些人
一些些還對這些圖像有所感知與記憶的人
在某個街角
某個小小的公園相遇時
便會很努力地拼湊著那些零碎
那些很零碎的零碎
關於尖端的
關於尖端更前面更前面的
我一直以為
到了大四這個年紀
選擇了另外一種生活方式
只能讓我和一群老朋友
在一些些再也難以相聚的夜晚
沉浸在一些已經很久遠很久遠的回憶中
試圖再去碰觸那座夢的遺跡
然而
還是有人循著歌聲酒香尋來
荒蕪的沙灘上似又落下了新的腳印
是海潮沖不盡的......
也預見了新的寂寞生成
生成仙人掌的刺
和刺上難以除盡的敏感憂懼
但是都是這樣走過來的
都是這樣
所以也沒什麼能說的、能給的
因為
這一路上的故事都只能由自己
一筆一筆深深地寫
深深地寫
不會有句號
畢業團照今天照了畢業團照
身為一個延畢生
我覺得我只是去湊熱鬧的
並沒有真的為哪一刻留下什麼紀念的感覺
要我回想大學生活嗎？
很多
可是似乎都是在校外
我在這個學校
在這個系上
投注了多少的心力
自己心知肚明
所以
硬要說有什麼回憶
我覺得我就像一片不干這個系上什麼事的落葉
飄了過去
然後
打個哈欠
就沒了
很乾脆地沒了
不管是穿學士袍
還是拿著畢業證書
我都沒有即將邁向什麼新旅程的感覺
也沒有什麼即將結束的感覺
很不知道在幹什麼的四年
這算反省嗎
不算！
拍完了
就是拍完了
我要怎樣
才能像其他人一樣單純地笑鬧著
而不是像在硬撐著什麼一樣
在時間穿插的縫隙中
突然呆滯了起來
好人畢代在發留學手冊時
說了句有夢最美 希望相隨
有好笑到
對我
是種很酸的好笑
試穿了鄉長價值700美元的PHD法師袍
畢竟我大概一輩子都穿不上那種東西
所以就趁這個時候過過乾癮了
學術界
終究只是個小時候曾有過的
單純的想像
不知道
不知道
我願意不在去想些什麼
關於美好未來的想像
12/1/2007 好強好強，前一個字為四聲，是一種人格特質。
昨天在毛哥那聊天，再次聊到他雇用工讀生的奇特標準。
其中某一樣──「好強」，變成了我不符標準的條件之一。
這讓我想起小時候，第一次接觸象棋時的情景。
那個時候是玩暗棋。
對手：老媽
結局：不用說也知道是我輸了！
眾表姊表哥環繞下，我快速地站起身，假裝看向窗外的小鳥，實際上是為了掩飾那些在眼眶中打轉的眼淚。
媽啊！好強的雙重呈現。
因為輸了所以哭了、因為不想被人看到自己哭了所以笨拙地轉過身。
經典！
然後，日復一日、年復一年，我似乎是有長大且改變了一些，可是好強這一部份也很好強地不肯消失。
又是某次的下棋。
對手：朋友。
結局：我贏了！
那是我剛接觸所謂的「大盤」。(總之就是有動用到楚河漢界的玩法，正式名稱我永遠搞不懂)
畢竟是純真的新手，在這種血腥詭譎充滿陷阱的攻殺下，我連續幾天都被連敗了十幾次。
然後，在好幾天後的某次對決，我使盡了全力，將生平所有詐騙、引誘、裝無辜的技巧毫不保留地運用上後......
終於，以戰車和大炮的夾殺，逼使對方的將軍舉白旗投降。
我知道......我知道......我真的背得出來「勝不驕、敗不餒」這句話。
只可惜，只可惜，我只做得到後者，而前者......
我在獲得勝利的那一刻，嘴角不知道為什麼突然地上揚了起來，喉嚨裡也很突然地蹦出了笑聲。
根本連掩飾的時間都沒有！
對方只是用平和地態度看著我，讓我不禁有點小小地羞愧起來。
然而，等到下次，換她把我的元帥幹掉時，我也看見她出現了那猶如顏面神經失調般的笑容。
當好強的人遇到好強的人......
就會有一些看不見的東西暗潮洶湧著。
這還真是旁人無法體會的樂趣。
握個手吧！好朋友。
我們都是永遠當不成如山食府工讀生的好孩子。
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