其實

每到秋冬季節

就是我瘋狂敗家的時候

當然也不是真的這麼誇張

只是過去這種時候

我大概都會開始添購所謂的彩妝、衣服和鞋子

因為適逢週年慶和季末拍賣啊......

而且秋冬衣服的色彩對我來說有很致命的吸引力

我是個......

對於這種飽滿濃麗色彩毫無克制力的笨蛋

 

 

但是今年完全不行

 

 

 

 

每次走在路上

看見那些對我搔首弄姿爭奇鬥妍的色彩

我都只能含淚泣奔而去

 

而且

許多保養品和化妝品都已經見底了

我卻只能咬緊牙根假裝沒有它們我也能很亮麗地出門

 

 

 

 

很煩

我幹麼禁慾到這種地步

 

 

 

我想要和以前一樣可以無憂無慮地出門逛街玩樂喝咖啡啊

 

 

結果現在

那些櫥窗之於我

真的只是一幅幅無法佔有的藝術品了！

 

 

繼續泣奔打滾到天荒地老吧！

 

 

 

要拿人來形容的話

我覺得這支香水是個剛剛成年的大男孩

柑橘調的前味似乎被其他溫暖的味道給柔和了

產生一種失焦感

是很柔和的明亮色系

 

中間也是持續著那鮮活的柑橘味

可是揉進了和清透酸味完全相反的

香菜、果實等較紮實的味道

呈現了一種很不穩定的張力以及躍動感

感覺上就是一個在陽光下

以充滿韻律的流線型身姿打球的大男孩

到這邊為止

我都覺得這味道聞起來蠻愉快的

 

然而

可怕的來了

它居然開始腥臊了起來

是動物的那種濃重臊味

打籃球的男孩打完球不再明亮

反而全身汗臭味的那種感覺

或者說

清新的大男孩步入社會轉大人

卻轉得很不完全

不夠成熟

無法隱藏、圓融掉那種腥臊

也不夠自信將那股腥臊轉為性感魅力

 

但或許

這種要熟不熟的味道

某種程度上也算是性感？

 

 

但是

我偏偏就是很討厭不乾不脆的感覺

所以

雖然你是個不錯的男孩

但是我寧可被unforgivable這個爛男人騙

也不想要和你那過度個性的氣質糾纏

 

所以

掰！

我要追逐Pursuit的腳步去旅行了！

 

 

 

 

 

 

--

 

我喜歡男香

感覺很有個性

女香常讓我一整個囧

不是排斥

但是花香果香糖香啊這類猶如天堂花園的柔美基調

在我身上好像太過脆弱了

 

 

但是說真的

雖然喜歡嗅玩香水

我在香水的使用率上卻低到不行

 

因為

通常聞到的都是別人不是自己

不好玩

 

 

 

 

這支香水標榜它的未來感

可是對於我來說

它給我的想像卻是一種頹敗的冷清感

 

一開始也是柑橘調

可是它的果酸味卻非常鮮明、高亮度

會讓人有「好酸」的感覺

像是一整棵柑橘被泡在酒精中般

不過這個味道卻在短時間內迅速柔和下來

最後出現的畫面是一棟午後的無人小木屋

裡頭有陳舊的木椅和毛皮

火爐經年沒使用

木頭獨特的香氛封閉著陳年往事

是一種歷史的孤寂氛圍

 

這支香水味道變換得很快

啪啪啪三聲就沒了

 

最讓我驚訝的是

我將試香片放了幾十分鐘等後味

沒想到再聞時

居然聞到了一股不怎麼有立體感的酸味

我以為是我不小心將試香片的味道混在了一起

不過vivo的店員有和我解釋

說這支香水到最後會變得很酸

嗯

這是不可否認的事實

 

 

所謂的科技感？

 

 

鮮明活力

快速汰換

腐朽破碎

僵硬制約

 

 

終歸虛無......

 

 

 

果然體質和心理會同時影響一個人在嗅覺上的喜好？

 

靈魂和肉身的密碼

全面支配了感官的選擇

 

謝謝

Mont Blanc Starwalker

在這裡和你說一聲再見

 

 

 

 

 

 

 

吹牛老爹：90年代嘻哈饒舌狂潮中，具代表性的饒舌歌手

無可原諒：雅詩蘭黛2006年推出的吹牛老爹個人香水

 

--

今天去vivo挑送人的禮物(香水)時

可能店員看到我一直在試男香

所以她就拿了一支他們現在正在宣傳的香水

也就是我標題上的Sean John Unforgivable

 

我覺得光看廣告

就知道它和我朋友的形象完全不合

所以也沒列入考慮

但還是好奇地試聞了一下

 

店員將試香片交給我的那一瞬間

一股濃烈到讓我的鼻腔到現在還無法忘懷的氣味

撲天蓋地席捲而來

「這個絕對不行！」

當我高聲這麼說的時候

店員立刻回答：「一開始都是酒精味當然不好聞啊！」

 

呃......

我的鼻子不怎麼靈敏

但也知道酒精味聞起來是怎麼樣

這種濃厚醇烈的味道如此複雜

想也知道我那朋友大概是無法接受吧！

 

 

將試香片放了一會兒後

我再嗅了嗅

突然有種害羞的感覺升了上來

總覺得自己好像正在嗅聞一個充滿侵略氣息的男人

而且在那難以言喻的濃烈氣息中

還挾帶著一絲絲幽默的微酸味

像是他正在用一種「輕蔑」的帶笑眼神看著我這個黃毛丫頭一樣

 

我想我應該是當場尷尬地笑了出來

而且很想逃跑

因為清楚知道自己玩不起「鼻前」這個手持酒杯、只在下身圍了一條浴巾的男人

 

好奇地看了看vivo架上的介紹

只簡單寫了前味有「柑橘」、「西西里檸檬」和「義大利佛手柑」。

中味也只略提羅勒、鳶尾花和鼠尾草

怎麼可能這味道有這麼單純？

回來上網查了一下

才發現光是前味

除了牌子上寫的那三樣以外

還有葡萄柚、杜松、氣泡香檳等等都未寫上

難怪這味道聞起來就是不單純且超放肆

 

過了幾十分鐘後

我又再度提起勇氣嗅了一下試香片

就不信自己無法征服這個爛男人

BUT！！！

溫熱的味道依舊毫不遲疑地灌滿了我的鼻腔

也依舊令人燥熱地退縮了一下

甚至，還多了一股潮溼的味道

是那種男人女人情慾勃發時

會自身體每一處散發出的潮溼感

 

最後是一股很腥的甘味

不是甜味

也不是動物的腥騷味

而是介於兩者之間

像是一股被留在被窩裡的男人味

很曖昧但很舒適的陽剛

我承認我聞到這個味道有種「餓了」的感覺

明明知道自己招架不住

可是卻又想要一聞再聞......

簡而言之就是犯賤

 

 

直到現在

我的鼻腔還無法忘懷這個爛男人

真不愧是unfogivable

 

那是種很縱慾的性感

也是種很全然的狂放

 

 

可是不知道是不是自己嗅覺疲勞了？

我反倒覺得這支香水沒有像我之前試聞的香水們

具有豐富層次的變化感

似乎它就是一直走在同一個基調上？

或是

這就是這支香水所想要呈現的男人味？

 

 

一直線不停膨脹未曾停歇

單純又猛烈的慾望

 

 

 

 

 

 

我對這個季節的溫度和空氣觸感

又愛又恨

 

是一種被泡在記憶裡快爛掉的感覺

 

快要想起了什麼

那個什麼卻一直在水底咕嚕咕嚕地不冒出來

不乾不脆

 

有時候幾個感覺會閃過

電光石火地亮了起來又暗了下去

還未看清楚便已消失

 

 

 

--

 

空氣的觸感

冰冷中卻有著微微的柔軟

鼻腔像蓄積了一潭冰湖

對任何味道都麻痺了

因此靈魂更為個人主義

 

走在路上

擦過一個人

再擦過一個人

冷漠帶來了獨特的安全感

 

每當在這個時候

霓虹燈和食物的香味

總讓她聯想到

在英國錯過公車的那個晚上

某個穿著牛仔褲和厚外套的小女孩

插著口袋走在長得一模一樣的無人街道上

看著兩旁的屋子亮著溫暖的燈

有電視的聲音

有晚餐的味道

很近

卻也夠遙遠

遙遠到你知道雖然看起來如此接近

但那卻是和自己無關也無以進入的場域

天空還很應景地飄來了幾絲雨滴

她在場域外拉著外套行走

走到快凍僵

走到快失去方向感

街燈暈黃著微弱的溫度

報紙翻滾沒入灰暗的前方

空氣更為冰冷

 

 

有種很奇異的

冷眼的自在

逐漸浮現

 

 

那個晚上的那個時刻

的的確確進入了女孩的生命

成為一個每當到這個時節

她必然再度觸到的生命溫度

 

 

她愛上了這種刻意的、矯情的、自我創造的孤獨感

至少

在她無法流浪的生命中

這假性自由是種自我安慰

 

 

偶爾

這樣的態度看起來很酷、很屌

然而每到這個時節

那個畫面乍現乍隱之後

她便陷入了猶如柔軟沙發般

看似舒適

實則令人動彈不得的情緒中

 

 

誰都知道為什麼

 

 

因為她的真實和虛假

就像這個季節的溫度和天空一樣

始終不乾不脆

 

 

 

 

只是爛著

無法消解地爛著......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

落葉鋪滿了柔軟於僵硬的大地

而我們如今行走

在很久很久以前的一個夜晚

 

我便進入了秋天

 

 

我踩上了足跡

輕快寫下

終屬於你我的名

 

Lamulo

Masalu

基魯

許波

拉拉

 

啊

或許還得再寫下一個

遠在台灣海峽望海垂釣的老人家

山鬼浪

 

似乎

只要少了誰

吹滿了一整夜的晚風

怎麼樣就是無法

鮮亮整個璀璨星空

 

走著

跟著你們的腳印子　走著

我將那比長空更藍的未來

隨手拋────到了枯枝上

風晾著它

 

哪一天

我們都老了

也許傴僂著身

也許拄著杖

只要一樣行走在這大地上

 

 

 

轉過身

笑聲便再次隨風灌入你們的記憶

你們將以此紀念我

在每一個月亮照耀大地的涼夜

 

 

轉過身

我再次地笑了......

 

 

 

 

我是在某段優閒的時光看了「香水」這部小說

接著也是在某個優閒的夜晚看了它的改編電影

當時只有「哇喔！」那種驚奇的感覺

因為我本身嗅覺沒有很強

但是視覺和觸覺倒是非常敏感

也就是說

除非味道太過強烈

基本上我是沒有感覺的

可是在色彩或是質感上

我就會有很大程度的挑剔

比如說

打死我都不穿羊毛衣

比如說

光是一個淺藍色我就會細分為天藍、水藍、玻璃藍、冰藍等等

硬要加上不同的形容詞，區分我對那種藍色的感覺

 

嗅覺相較起來真的就不太行了

我很佩服那些光是聞到香水

就可以說出那味道帶給他什麼感覺、感受的人

甚至可以辨別出那是花香、果香還是麝香

 

我沒辦法

那時我算是不怎麼會用香水的人

 

後來

因緣際會得到了一瓶雅詩蘭黛的霓彩天堂香水

有試噴一下

可是反而到最後

瓶身設計還比較能給我感官上的刺激

比較有「Beyond Paradise」的感覺

而香味......

就是香味

我無法細分其中的差異

最多最多也只能說出：「喔，一開始味道太鮮麗，過一陣子味道比較柔軟」這樣的話

 

所以那瓶香水頂多就被我拿來遮體味

而非當成嗅覺上的賞玩

 

接下來有某段時間經常和某個人碰面

他有時會噴香水

似乎是BOSS系列的 (他說的，當然不是我聞出來的)

對我來說他有噴和沒噴沒差多少

也沒有讓我覺得和小說一樣

覺得這個人有「煥然一新」的感覺

 

然而

某天

當我獨自漫步在擁擠的人潮中時

突然之間

有一股力量讓我猛力地回頭看過去

一個男人正好從我視線中走過

 

重點是

我差點把那男人誤認為是我認識的那人

因為──

「味道！」

 

一剎那間

我突然更明瞭了「香水」這本故事的精彩

並不只在於其說故事的技巧

以及描述人類慾望的部份

 

那就像我聞到了檳榔的味道

便會想起vuvu們

以及山上過去那棟低矮磚瓦平房的畫面

 

還有

那本書中所說的

人類某種程度是被嗅覺制約的動物

 

我記得曾在別人的版上

看到有個同學對於「香水」這部電影

寫了很嚴厲的評論

認為它只不過又是什麼玩弄基督救世情節的另一呈現

我當時看了那篇評論

只覺得「太嚴肅到有點牽強了吧！孩子。」

在經歷了「認錯人」事件後

我更是覺得那篇評論有種「真的太嚴肅了吧！老頭！」的感覺

 

不過

每個人都有他對一些事的堅持與嚴肅

這點是可以一笑置之的

 

 

回到宿舍

我跟那位「罪魁禍首」說了我的新發現後

他居然笑笑地說：「你該不會就衝過去抱了那個男人了吧？」

對於他為什麼會說這句話

我無言以對

 

 

還有很久以前去美國巡迴時

我也曾和一個朋友在機場免稅店狂玩香水

有的是糖果般黏膩的香味

有的就是那種正式場合會聞到的香味

有的是水果香

我是分得出這些香味

可是

或許是因為那些香味和我的記憶與感受

沒有什麼深刻的聯結

所以我也因此容易忽略掉那些味道的存在

 

不過自從經歷了認錯人的震撼後

我已有開始在好好開發我那被封閉已久的嗅覺感官

曾有人對我的嗅覺下了一個評語：「你是把你的鼻子丟在未來了嗎？」

(因為我說他的鼻子像動物一樣原始......)

 

 

至少現在

我的鼻子應該可以算是回到「現代」了吧？

哈！

 

 

 

 

 

 

好長好長的一個暑假......

頭髮長了.(橡皮筋也不知道斷了幾根.)
曬黑了.(垃圾桶早被一罐罐空掉的[SPF43]塞爆.)
減肥了.(我懷疑是體重計壞掉.)
復胖了.(這才是真實.)

我好像做了一個好長,好長,好悠閒的夢......

童年時光已經變成好久好久以前.
青少年期被一張畢業證書和一個蛋糕封殺.(卻始終不知道該許什麼願.)
汽車駕照是最新的慾望.
腳踏車淪為廢鐵.

突然瞭解活在當下其實是無聊的人在做的無聊事......

更改日期/2004.08.12.(祝老妹----黑色星期五生日快樂!)

 

 

 

--

突然在神奇的網路上搜尋到了這個網誌最開始的源頭

那是在金石堂網路書店上

專讓人書寫感想的空間

 

之前高中還在台東唸書時

常透過金石堂網路書店買書

為了賺紅利點抵書費

自己也跟著開了一家所謂的個人書店

 

其實也就像部落格一樣

只是那裡專寫書評供人參考

 

書店的名字就叫「翻了一個大跟斗」

而書店介紹就是我上面落落長的一段話

 

要不是剛剛無意之中發現

我根本就忘了這個網誌的前身

是金石堂網路書店中那個小小的空間

 

感覺上像是在虛擬的世界中弄了一間虛擬的店一樣

後來決定跳槽到其他公司

到一個讓自己更可以自由發揮的地方開店

而客人

就是進來看這個空間的你們

我用影像、音樂堆砌著、裝飾著這裡的風格

以文字招待著你們

讓你們在無聊或是一時興起時

進來看一看

享用你們所想要的

 

不會強迫大家做什麼回應

就像不會強迫客人一定要消費一樣

 

也有想過

要不要轉戰無名

但是與其在鬧區中開店

拼命想辦法讓自己的訪客人數增加

或是任由流動率高

且自己完全不認識的客人們走來走去

我還是喜歡在僻靜的巷弄中

靜靜地、開心地等著熟客們上門

跟他們聊幾句現況、是非

 

但我倒是在無名弄了一個儲放相片的倉庫

也在ABSee闢了一個空間，搞了一個攝影作品展

 

之後一度想好好在原住民部落格好好經營一下

無奈環境無法配合自己的需求

所以還是放棄了

 

而Xuite，是個機能方便的空間。

卻不夠寬敞舒適，幾張照片就塞爆了那裡。

但若是有什麼繪圖作品，或是音樂上的感想，我還是會放到那裡去。

算是第八號倉庫吧！

 

一路寫下來，一路走過來，在網路這樣的空間中我也待了好久了！

似乎隨便鍵入我的名字，就可以搜尋到我的行蹤、我的秘密一樣。

想要離開

無形中卻被制約了

 

當時，那個坐在電腦前，猛打書評賺紅利的我

還在等待大學第一學期的我

在鍵入那句「突然瞭解活在當下其實是無聊的人在做的無聊事......」時

絕對想不到

現在的我

是非常非常想要學會

活在當下

 

 

 

 

事過境遷了......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第一首玩得很痛苦。

第二首也差不多，企圖將每一個字都用到，造成整個東西看起來就像腦殘人才會寫出的腦殘物。

算了......

好玩就好。

 

--

 

 

 

雪女在冬日的邊界上看見了男人

男人在春天的視線下看見了雪女

她微吐著清脆的蠟雪在他的鼻子上

他在她的手指上種下了一片花瓣

像以前的今日

 

春天的日浪衝開了他們

爛了半邊的土

男人在山間

灌溉著爽朗的午風

野鳥  野花  野草  在泥土裡唱著山歌

夏天飛上窗簾

鳥和蛙吃乾了天邊的火

檸檬  蘋果  果子  在酒窖裡翻吐著氣味

地板下貓狗掘出了昔日雪

像以前的今日

 

看不見的山裡

加上淚的四片花瓣

沒入了不可能的明日

如果，如果後還是如果呢？

收整未關好的種種昨日

是是和非非還在燒著聽不見的歌辭

不具雪味  沒了冬天的雪女

如果後

只是如果

像以前的今日

 

風熟了菸草

男人酸了酸硬朗紅腫的肩

走向山路

等著

像以前的今日

 

蠟雪再下

沒了冬天的雪女

一路捲拾著金葉

飛向邊界

飛向要見愛人的路上

像以前的今日

 

日出冉冉

兩個人只能泳在之前的今日

 

 

 

--

 

我承認，很他媽的爛。

但某部份卻是我的真實心情。

你 我 他 她 們 的 是 一 半 個    片 只 兩 四 開 關 給 要 加 走    唱 用 吐 翻 能 收 捲 拾 泳 衝

見 飛 把 聽 整 過 上 下 未 著    裡 為 還 有 邊 界 都 每 種 沒    後 不 呢 了 如 像 之 再 在 可

向 非 間 檸 檬 瓣 灌 溉 歌 昔    酒 地 窖 辭 菸 具 鏡 板 浪 蘋    窗 簾 線 氣 爽 朗 愛 味 淚 肩

手 指 眼 視 爛 硬 清 微 腫 熟    酸 好 脆 蛙 狗 貓 人 女 男 子    風 雪 泥 水 金 土 葉 山 花 果

海 紅 午 今 昨 明 夏 春 日 冬    和 晚 起 吃 乾 路 去 燒 掘 出    看 等 前 以 野 蠟 鼻 冉 火 鳥  天

 

原本是朋友在玩，以這一百五十個字湊出一首詩。

我看見了，癢了一下，也玩了起來。

 

難。

難。

難。

 

所以，成品......

爛。

爛。

爛。

 

--

 

你看不見的一半的我

 

看不見的一半

在  泥水裡  沒下

 

我用酸了的淚  爛了的指  和腫了的愛

掘出了

你的浪衝不上的邊界

 

昨天  熟了

明天  乾了

 

今天

只一半的我走向了你

你看見了

爽朗等著

 

冬日燒紅了海

看不見的一半

在……

 

 

 

--

 

今天是我第四次完整地聽了這整首歌

 

第一次注意到

是在暑假時

在很深很深的泰武深山中

這首歌隨著打在鐵棚上的雨聲

不停地不停地重覆播放

揉雜在濕濕冷冷的空氣裡

 

 

第二次聽到

是在嘉義火車站

剛離開一群人

在等著一個人

離開和等待兩種情緒

緩緩地在細煙的兩頭拉扯著

我在車站外的露天桌椅

想寫一些東西

卻怎樣也寫不出

接著

這首歌就帶著它那些無法單獨抽離的所有味道

在廣播器中輕輕地

唱了出來

 

 

第三次

是在停下的車子裡聽到

我靜靜地坐在方向盤前

看著前方川流不息的車燈

我記得我好累好累了

一種生理上想要深深地睡熟在床舖上的渴望

這首歌

由FM中流洩了出來

像一層溫暖輕薄的棉被覆住了我

 

 

我想

坐在副駕的人

應該不會知道

為什麼我想等著這首歌播完

才打檔上路

 

 

對方只是默默地坐著

我為此感激

 

 

有些事

我只想悄悄地放在心裡就好

 

 

──因為

也只不過是

在我很想念很想念一些人的時候

這首歌總是會出現

 

 

但是

若以口語隨便地說出來

這小小的感覺似乎就會消失......

 

 

 

像個小小的、自我滿足的惡作劇

我靜靜地享受了這首歌

享受著想念他們的感覺

 

 

我很喜歡張震嶽改編後

這首歌的旋律和節奏

冷靜  溫情  寂寞  擁抱  獨白  和聲  黑白  彩色

一點點地冷

一點點地溫和

一點點酷

一點點傻

 

是很溫柔的真實感

 

 

 

--

當你在穿山越嶺的另一邊

我在孤獨的路上  沒有盡頭

 

聽到這段歌詞時

我總是會忍不住跳接到今天所看到的一篇散文

關於轉山的

 

轉山

 

在艱難地繞著重山峻嶺轉

並向神明祈福時

絕對不能為自己

只能默唸著他人的名字為他人祈福

於是

一個個他人的名字便轉過了心上

就像某時某刻

這些繞著你心上轉的人

也會在低頭喘氣跨步時

默唸著你的名字

 

 

所以

如果只要確信

在穿山越嶺另一邊的那人

正默默地唸著自己的名字

這條路即便孤獨

卻也還是走得下去吧？

 

 

直到看見盡頭的那一刻

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雖然我覺得以我的個性

應該是在腳起水泡前就會哇哇大叫地死賴在地上不動

等看看有沒有計程車把我載到終點了吧？